5 trucs que les filles aux lunettes comprendront


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Avec ta paire de lunettes vient un paquet de problèmes hyper désagréables et pour passer notre frustration collective, j’ai décidé de vous en nommer quelques-uns. Pour ceux qui sont bénis d’une vue impeccable, cette liste est pour accompagner vos proches un peu aveugles qui vivent des situations cocasses en relation avec leur vision déficiente. Sans plus tarder, voici une petite liste de 5 trucs un peu poches qui sont susceptibles de t’arriver si tu portes des lunettes.

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1. Les vitres sont jamais propres

C’était vraiment cute la petite lingette de nettoyage qui venait avec l’étui mais… let’s be real, qui l’a encore ? Elle doit être disparue en même temps que ma patience pour laver constamment mes foutus lunettes. Pour vrai, j’en suis presque au point de l’ajouter à mon CV parce que laver mes lunettes est devenue une job à temps plein. Nouveau tricot d’automne dans ta garde-robe ? Prépares-toi à perdre la moitié en résidus dans ta lentille chaque fois que tes vitres sont en mode «blurred lines» et que tu tentes de les essuyer un peu sur ta nouvelle acquisition, question de ne pas être aussi aveugle que lorsque tu ne les portes même pas.

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2. La lecture quand tu es myope est une épreuve difficile

Pour vrai, j’ai l’impression que Daniel Craig pourrait apparaître à tout moment quand j’essaie de lire avec mes lunettes parce que c’est pas loin d’une mission impossible. Essayer de lire un truc de proche nous plonge tout droit dans une pub d’éduc-alcool sans la partie l’fun d’être un peu tipsy dans un 5 à 7. Évidemment, il y aura toujours un commentaire agréable qui sortira de nulle part pour douter de la sincérité de ta myopie et te demander la raison pourquoi tu portes des lunettes si tu ne peux pas lire avec. Connais tes problèmes de vue l’ami avant de m’accuser faussement de porter desfakes lunettes du Aldo pour avoir l’air aussi intelligente que toi. BOOYA !

3. Les couleurs funky ne vont avec rien 

J’ai plein d’admiration pour les gens qui osent les couleurs funky dans leurs montures. Par contre, une belle couleur audacieuse sur des lunettes est vraiment difficile à «matcher» avec le reste de notre garde-robe. Est-ce que je change mon nouvel achat pour une couleur un peu plus plate? Est-ce que je donne mon linge au complet à l’église et je commence à tout décider en fonction de mes lunettes ? Non lunettes, you can’t tell me what to do! Avant que ta monture fasse un complexe d’égocentrisme et devienne le nombril du monde, prends ta vie en mains et mets la couleur de lunettes qui te plaît, bon (même si ça fit plus ou moins).

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4. Le liquide … juste le liquide !

Pour ceux qui porte des lunettes, je pourrais mettre un terme à la description dès maintenant. Pour les autres qui ne comprennent pas le struggle, imaginez-vous au gym en train de suer votre vie et de vouloir être n’importe ou ailleurs. Le visage complètement mouillé, même votre peau n’a plus envie de rester sur vous, eh bien vos lunettes non plus! Elles tombent partout, brisent votre rythme, ne restent jamais en place, t’empêchent de passer le gym au radar pour trouver l’homme de ta vie. Bref lunettes, faites votre job et ne m’obligez pas à vous greffer sur mon nez, je le ferai s’il le faut ! Aussi, ne négligeons pas l’activité agréable de savourer des boissons chaudes qui créé l’effet désagréable d’une vitre de salon de bronzage l’hiver dans mes lunettes. Je ne vois plus rien, j’ai peur, appelez ma mère, faites quelque chose. La buée dans mes lunettes sans mon consentement, c’est non!

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5. Les lunettes VS la féminité

Ah lunettes, pourquoi m’empêches-tu d’être féminine ? Quand je mets du mascara, tu gaspilles la moitié du produit partout dans la vitre (revenir au point 1, toujours revenir au point 1). Quand je crois avoir terminé mon chef d’oeuvre, je vous remets en place et me rend compte que dans le fond, je n’ai aucun talent pour me maquiller. Je vivais bien dans l’illusion mais vous gâchez mon time to shine. Si je tente l’ultime expérience glam de me faire poser des extensions de cils, vous accrochez constamment dans la vitre. Le pire dans tout ça, c’est que vous brisez complètement mon selfie gamequand je vois apparaître le reflet de mon cellulaire comme un stalker en toile de fond. C’est pas moi qui ai pris la photo ok ? Vous étouffez la magie du selfie ! Sans parler de la lumière qui reflète dans la vitre et qui me donne l’air d’un alien, merci encore chères lunettes !

Finalement, si on veut s’éviter tous ces désagréments, on est mieux de remiser notre monture pour les journées où nos lunettes complètent notre look et confier notre vision à une chirurgie des yeux au laser de confiance. C’est le meilleur cadeau qu’on peut s’offrir quand notre vision fait souvent défaut et ça nous laisse le luxe de pouvoir reporter nos lunettes par esthétisme, en se délaissant de la frustration de devoir constamment les porter.


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